给你

致：
至爱的你

对不起，让你操心了。

想了好久，
始终还是过不了自己那一关。。。

从来就不想对你有丝毫的隐瞒，
这几天的心情也一样。。
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我以为我可以，
原来，
我真的不可以 。

我不是那种女生。

打从一开始的迟疑，
一路的尝试，
半途的确定，
现在的害怕，
我想，
我真的爱上你了。

“越爱，就会越害怕失去”
你说，“只要我们珍惜现在所拥有的。”

很多朋友都说，
天蝎座的我很难了解。
想说，
平凡的我其实很简单。

我是一个敢爱敢恨的女生。
我的世界里，
不是黑，就是白。
绝对不允许灰的出现。
这是我一贯的作风。

就因为这一贯的作风，
错过了爱我我不爱的人，
错过了我爱他不爱我的人，
更错过了爱我却还保有他人的人。

朋友都说，
我太认真了。
“ 做人做事不都应该认真吗？”

曾几何时，
遇上足以让我想尝试接受的第一个你，
第一次，让我想感受不一样的爱情。
第一次，让我想拥有不一样恋爱。

然，
当你告诉我“她”存在的那一刻开始，
我甚至说服自己大可放心地去尝试这一段可有可无“爱情”
更让自己一脚陷入这所谓不需要负责任的感情里。

当时的我真的以为我做得到。
唔，只要不认真。

虽然在一起的日子不长，
但这一路走来，
认真离我越来越近，
从一开始地不断提醒自己把它推开，
到刻意让自己忽视它逃避它~
现在的我不得不正视它，
因为我快被压抑得透不过气了。

你说，
珍惜现在所拥有的就好。
唔，
这一句话在我心上狠狠地划了一下。
对你而言 ，
我是短暂的。
我们是不会有结果的。
我们是没有未来的。

不怪你，
我怪我自己。

或许，
你会认为这一切都来得太突然了。
唔，
前天的我更没想过原来我还是会心虚的。

这几天，
无端端地似乎陷进了三角的关系。
才发觉，
我比谁都还介意这样的关系。

她说，
她已经和对方解决了。
她恢复单身了。
她可以等。
她不急于我和你分手。
她要我看清楚她的生活方式。
她要我走进她的世界了解她。
她要我出自于内心接受她的一切。

这些话，我等了整整一年又三个月。
这一刻，
我的点头，我们之间的第三者就会出现。

然，
听完的那一刻，
我哭了。

我哭，
不是因为我感动，
更不是因为我终于等到了。

只是，
说话的人，不是你。
单身的人，不是你。
要我走进他世界的人，不是你。

再一次，
认真又狠狠地敲醒我。
它要我正视我们之间存在的问题。

这一刻，
想说，

可以给我一颗完整的爱吗？
因为，
没有缺角的爱对我来说，很重要。

可以让我爱得坦荡荡吗？
被藏起来的感觉，我有心虚，更有罪恶感。

亲爱的，
可以吗？


请不要觉得有压力，
只是，
我发觉，
我真的不是那种女生。

徘徊在爱与内疚之间，
那种感觉真的不好受。
尤其在拒绝别人当我们之间的第三者后，
更肯定什么是“己所不欲，勿施于人”

沉浸在你爱里的我不好受，
相比你身边的她知道了更不好受。

或许，
对你而言，
我没有资格，
没有分量，
没有任何的身份地位，
还不至于对你作出这样的要求，
更谈不上你我之间的未来。。


如果，
只是我的一厢情愿，
只是我想太多了，
请让我知道。
我会忍痛放手。


爱你的我 上


珍珠公寓，想念你的第24天。